Памятка для родителей «Воспитание без насилия»




НазваниеПамятка для родителей «Воспитание без насилия»
Дата03.02.2016
Размер37,3 Kb.
ТипПамятка
Памятка для родителей

«Воспитание без насилия»


Родителями быть не легко, но плохо,

Если нелегко от этого нашим детям.


Нет никаких сомнений в том, что большинство родителей любят своих детей и желают им добра. Самоотверженно заботясь о детях, они нередко готовы поступиться своими удобствами и удовольствиями ради того, что может быть полезно ребенку или доставит ему радость. И уж конечно, легко представить себе реакцию большинства мам и пап, если бы кто-то чужой – сосед, няня или даже учитель – попытался ударить их ребенка или как-то обидеть его.

При всем том многие родители способны поднять руку на своего ребенка или, по крайней мере, категорически такой возможности не исключают. Почему? Как возникает такая двойственность?

Возможно, она проистекает из путаницы представлений, из смешения при определении разрешенного и запретного.

Возможно, мы считаем, что в нашем случае цель оправдывает средства, и если мы это не делаем «воспитания ради», то ничего страшного тут нет, вреда не будет, а боль невелика.

Можно предположить, что мы исходим из собственного жизненного опыта: «Меня в детстве тоже поколачивали, что мне, заметьте, нисколько не повредило…»

Может быть, в глубине души мы убеждены, что ребенок – наша собственность и мы вправе делать с ним все, что захотим.

И, что всего вероятнее, мы прибегаем к побоям вследствие неумения найти выход из сложной ситуации, вследствие бессилия и растерянности, которых сами не осознаем.

Так или иначе, всем нам было бы полезно всегда помнить известное изречение Гилеля. В ответ на просьбу в одной фразе передать все содержание Торы он сказал: «Не делай другим того, что не нравится тебе». Мы можем прибавить к этому: «И детям своим не делай того, что не нравится тебе самому». А нам, безусловно, не понравилось бы, если бы начальник на работе, командир в армии, учитель в классе, милиционер на улице или просто кто-то более сильный ударил нас или обидел – даже в том случае, если мы ошиблись или рассердили его, не выполнили его распоряжений или же надерзили ему.

Мы не говорим сейчас о надругательствах над ребенком – это разговор особый. Не каждый удар является надругательством и не каждый прибегающий к побоям отец или мать издеваются над ребенком – в этой области можно и нужно проводить различия. Но необходимо знать: несмотря на то, что не каждый бьющий своего ребенка взрослый со временем начинает переходить границы (иногда очень зыбкие) и превращается в родителя, издевающегося над ребенком, такой переход – явление нередкое. Постепенно и незаметно для самого себя можно скатиться от побоев к надругательствам.

Побои – не метод воспитания. Пощечинами и пинками морали не научишь, с их помощью ничего не добьешься.

Телесные наказания и битье детей, даже если они не приводят к издевательствам, абсолютно не приемлемы. Применение телесных наказаний по отношению по отношению к детям является нарушением основных прав человека.

Речь идет не только о том, что такое поведение аморально и несправедливо. Оно также непедагогично и неэффективно. Многочисленные исследования показали, что телесные наказания не являются действенным методом воспитания и вызывают только ответную жестокость.

Возможно, телесные наказания и служат родителям разрядкой от накопившегося гнева, но ребенка они ничему не учат. Они только унижают, оскорбляют и раздражают его.

Воспитывать ребенка – нелегкое дело. Мифы об ангельски чистых и коротких созданиях далеко не соответствует действительности. Дети – не ангелы. Но это – маленькие человеческие существа, и потому из всех трудных ситуаций, в которые дети нередко ставят свих родителей, можно и нужно стараться выйти с уважением к их человеческому достоинству, без применения физических наказаний или словесных оскорблений.

Мы уверены, что вы хотите того же, что и мы, - добра своим детям! Давайте подумаем вместе… Быть родителями – радостный, но напряженный труд. Родительские обязанности не кончаются с концом рабочего дня. Вы постоянно должны быть готовы удовлетворять потребности ваших детей. И выполняя эту работу, вы не раз будете теряться и переживать сомнения, пытаясь найти самую подходящую для вас и ваших детей систему воспитания.

Почему бьют детей?

Физические наказания – явление, распространенное во многих семьях. При этом родители вовсе не хотят издеваться над детьми, мучить их или причинять им телесные повреждения. Нет. Они намерены «серьезно» наказать ребенка и считают, что именно пощечины, щипки, пинки и удары являются формой «внушительного» наказания. Эти родители видят в битье средство, которое воспитывает в детях послушание и прививает им принятые нормы поведения. Они считают, что таким образом можно учить детей морали и наставлять их на путь истинный. Но, несмотря на такую убежденность, большинство родителей, прибегающих к телесным наказаниям, чувствуют за собой вину и испытывают раскаяние и дискомфорт, что вызывает у них сомнения в правильности выбранной линии поведения и смутные предположения, что существуют, возможно, более верные и эффективные методы воспитания.

В оправдание телесных наказаний родители обычно приводят самые разные аргументы, от искаженного библейского изречения «берегущий розгу ненавидит своего сына» (а ведь настоящий смысл высказывания раскрывается в его продолжении – «любящий учит морали») и до таких:

  • «Пусть ребенок знает, что с ним не шутки шутят – дело вполне серьезное» (Но как раз серьезный подход к воспитанию делает излишними телесные наказания).

  • «В детстве меня тоже били, и это мне не повредило». (Вспомните, однако, что вы тогда чувствовали. Припомните это ощущение бессилия, охватывающее ребенка, которого бьют),

  • «Иногда просто нет другой возможности повлиять на ребенка». (В тот момент вам действительно так кажется, но после раздумий в спокойной обстановке выясняется, что существовали и другие возможности).

  • «Рука порой сама подымается». (Но вдумайтесь, «подымается ли рука сама» во всех других случаях, когда вы сердитесь – например, на вашего друга или начальника на работе).

  • «Шлепок разряжает обстановку и снимает напряжение». (И тем не менее после побоев обстановка в доме накаляется, никто из членов семьи не знает, что ему делать, - и все замыкается в одиночестве).

Телесные наказания не всегда вызваны поведением ребенка, нередко они скорее выражают состояние родителей.

Отношения между родителями и детьми – весьма сложная область отношений для обеих сторон.

Взрослые нередко угнетены житейскими обстоятельствами, чувством одиночества, отсутствием помощников в нелегком деле воспитания детей, тяжестью ответственности. Иногда они озабочены проблемой заработка, состоянием здоровья, отношениями с другими людьми – и эта озабоченность проявляется во вспышках гнева по отношению к детям. Тут уж и говорить не приходится о продуманном наказании, битье ребенка в такой ситуации – следствие истерики, долго накопившегося напряжения.

Бывает, что родители поднимают руку на своего ребенка после того, как испробовали все другие способы заставить его подчиняться их требованиям. Но они заблуждаются, считая, что применение физической силы вернет им власть и утраченной авторитет.

Процесс формирования характера невозможен без дисциплины (мы имеем в виду осознанную, а не жесткую дисциплину авторитарного типа и слепую покорность). Дисциплинированным ребенок, как известно, не рождается. Воспитание в нем послушания постоянного повторения и тренировки.

  • Дисциплина прививает детям умение владеть собой, чувство независимости и ответственности.

  • Дисциплина позволяет установить упорядоченный образ жизни с четкими границами поведения.

  • Дисциплина дает детям возможность исправить ошибки в своем поведении.

  • Дисциплина учит детей справляться с различными душевными состояниями и переменами настроения.

  • Дисциплина развивает в детях самостоятельность мышления и самообладание в трудных ситуациях.

  • Дисциплина создает у детей ощущение душевного комфорта и внутренней гармонии.

Ребенок, решивший в отсутствие родителей сначала сделать уроки, привести в порядок свою комнату и только потом заняться чем-то более приятным, проявляет сознание своей ответственности и самообладание. Ребенок, который ведет себя одинаково как в присутствии, так и в отсутствие родителей, - самостоятельный, хорошо владеющий собой человек с развитым чувством ответственности.

Для душевного равновесия и правильного поведения ребенку необходимы четкие рамки и ясные правила поведения. Ребенок учится определять эти рамки, принимая требования родителей и подражая их действиям. Неизменный порядок создает у ребенка чувство безопасности. Устойчивый режим дня и существование четких правил в приеме пищи, сне, умывании, играх и т.д. препятствует возникновению у ребенка ощущений и чувства неуверенности. А эти несколько советов, помогут вам при установлении рамок поведения для вашего ребенка:

  • Прислушивайтесь к ребенку и старайтесь понять его точку зрения. Необязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое вы оказали ребенку, он ощущает себя полноправным и достойным участником события.

  • Ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие. Разумеется, существуют правила, которые могут устанавливать только родители.

  • Предоставьте ребенку право выбора. Дайте ему понять, что он волен выбирать из нескольких возможностей.

  • Ребенок имеет право выразить свое мнение и свои чувства относительно тех границ поведения, которые вы ему определяете. Как ни юн ребенок, его мнение по этому вопросу поможет вам установить эти границы справедливо.

  • Необходимо самому верить в справедливость своих требований, объяснить ребенку их причины и убедиться в том, что он их осознал.

  • Не требуйте от ребенка сразу многого: начинать надо с небольшого набора правил.

  • Давайте детям ясные, точные и краткие указания.

  • Неоднократно возвращайтесь к этим правилам и инструкциям – ребенок нуждается в повторении.

  • Ребенку трудно быстро перейти от одного вида деятельности к другому. Если вы чего-то требуете от него, предоставьте ему короткий отдых, небольшую передышку, чтобы он мог переключиться.

Устанавливая для ребенка границы и правила поведения, вы отнюдь не превращаетесь в его глазах в суровых и черствых родителей – если, конечно, вы делаете это достаточно гибко и справедливо. И даже если дети порой будут возмущаться и противиться вашим требованиям, они примут и оценят по достоинству проявленные вами последовательность и участие. Дети подражают вашему поведению и учатся таким образом отвечать за свои поступки.

Подберите наказание в соответствие с поведением ребенка.

Наказание допустимо и оправдано, если оно логически вытекает из поступков ребенка. Это – основной принцип, которым вы должны руководствоваться, применяя наказание. Оно должно быть разумным и прямо связанным с содержанием проступка, если вы действительно хотите научить ребенка, как следует себя вести.

Существует множество методов, с помощью которых можно воспитать в детях чувство ответственности и послушание, научить их управлять своими поступками, не прибегая при этом к телесным наказаниям.

  • Хвалите детей за хорошее поведение подобно тому, как вы указываете им на их ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в их сознании представление о правильном действии.

  • Старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно.

  • Помните, что, достаточно часто прибегая к поощрению и похвале, вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе.

  • Старайтесь научить ребенка, как исправить неправильный поступок.

  • Очень полезно высказывать свое отношение к неподобающему поведению ребенка ясно и недвусмысленно.

  • Разговаривайте с детьми в тоне уважения и сотрудничества.

  • Вовлекайте ребенка в процесс принятия решений.

  • Помните, что вы являетесь для ребенка образцом правильного поведения.

  • Старайтесь избегать пустых угроз.

  • Желательно, чтобы дети имели возможность выразить свое недовольство или даже возмущение, когда они должны подчиниться правилам, которые ин не по вкусу.

  • Воздерживайтесь от шлепков, криков, угроз и оскорбительных слов – они могут только усилить в ваших детях неприязнь, ненависть и чувство протеста.

  • Старайтесь не выражать предпочтения одному из детей.

  • Нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать.

  • Воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубостей в стиле «гадкий, злой, бестолковый мальчишка». Оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил.

  • Используйте любую возможность, чтобы высказать ребенку свою любовь.


В жизни родителей бывают периоды, когда они ощущают бессилие, находится в состоянии кризиса или эмоционального напряжения. В такие моменты их гнев на детей нередко выражается в крике, побоях или наказаниях. Разумеется, ничего хорошего в этом нет, но нет также и оснований для вывода, что они не могут быть хорошими родителями. Если они отдают себе отчет в совершаемых действиях, у них есть шанс изменить свое поведение.

Многим родителям хорошо знакомы чувство одиночество перед сложной задачей и потребность в поддержке близких людей. Мы советуем обсуждать беспокоящиеся вас проблемы с другими членами семьи (с мужем и женой, с братьями и сестрами, с родственникам), чтобы вместе разрешить их.

В минуты напряжения, в порыве гнева родители обижают своих детей – побоями, криком, такими оскорблениями, что потом им бывает стыдно за свои слова.

Помните, что существуют другие способы снятия напряжения и разрядки! Отвлекитесь на короткое время, пойдите в другую комнату, если у вас достаточно взрослые дети, которые могут оставаться одни. Может быть, даже выйдите из дома. Объясните ребенку свои действия или же расскажите ему о своих чувствах, когда вернетесь домой.

Если обстоятельства позволяют, попытайтесь на какое-то время отключиться и попробуйте расслабиться или займитесь каким-либо физическим трудом. (Этот способ, конечно, примени не всегда. По утрам, когда вы спешите отправить детей в детский сад или школу и уйти на работу, воспользоваться им никак невозможно).

В спокойном состоянии вы сумеете выяснить для себя, чего вы хотите и чего требуете от ребенка, и поступить по справедливости. В состоянии же гнева и напряжения вы способны вести себя агрессивно, можете обидеть ребенка и позволить себе высказывания, которые только усилят у него чувство протеста и непослушания и ухудшат поведение.

Поскольку вы знаете своего ребенка и предвидите, в связи с чем могут возникнуть конфликтные ситуации, пытайтесь избегать их, а спокойные минуты старайтесь использовать для бесед с ребенком на «острую» тему и для развития у него конструктивного отношения к проблеме.

Любое проявление жестокости кладет конец вашему диалогу с ребенком и нарушает взаимоотношения между родителями и детьми. В добавление к этому ребенок учится таким же образом относиться к другим людям.

Ребенок подражает поведению взрослых, и поэтому, если вы считаете, что обидели его, вы должны искренне извиниться перед ним. Это научит вашего ребенка так же в случае, если он кого-либо обидит.


В конце мы хотим привести выдержки из письма. Пишет женщина, которая несмотря на годы, и по сей день носит в душе боль пережитых в детстве обид.

«Чтобы объясниться, я должна сказать вам, что и сейчас, в 40 лет, преуспев на службе и в жизни, имея семью и двух очаровательных, добрых и талантливых детей (и это без применения телесных наказаний), я очень ощущаю страх, когда мне кажется, что я что-то сделала недостаточно хорошо: допустила ошибки в работе, мало занималась с детьми, не очень красиво или неудачно поступила в какой-то ситуации и так далее. Всякая моя тревога немедленно выливается в страх перед наказанием, которое может последовать в любой момент и с любой стороны. И никогда, что бы ни произошло, я не смогла до конца наслаждаться жизнью, избавиться от чувства страха. Эта бессрочная инвалидность – результат физического насилия».

«Побои превращаются в конце концов в кошмар, становятся непрекращающимся мучением, когда ребенок не понимает, почему его бьют, и перестают различать хорошие и дурные поступки. Он решает, что он просто плохой человек. Он недостоин любви своих родителей, так как все, что он делает, - плохо. Физическое насилие мешает ребенку видеть реальные границы между добром и злом, между «можно» и «нельзя» (в чем заключается настоящий смысл воспитания), напротив – оно стирает эти границы, вплоть до того, что ребенок теряет способность рассуждать здраво. Чтобы избежать непонимания, я должна сказать, что речь идет о физическом насилии, не требующем последующего медицинского вмешательства, то есть попросту об «умеренном физическом нажиме».

«Физическое насилие не воспитывает, оно приносит вред и унижает детей. В побоях подходящее средство воспитания только те родители, которые не знают другого пути объяснить своим детям, что плохо, а что хорошо, и научить их правилам поведения. Даже если телесные наказания применяются в экстраординарных случаях, мы не можем оправдать их потому, что существуют и другие способы воспитания, и особенно потому, что в большинстве случаев к наказаниям прибегают вовсе не в исключительных ситуациях, а как к основному средству воспитания ребенка. Таким родителям даже не важно, что сделал ребенок, - причина для побоев всегда найдется: опоздал в школу, получил низкую оценку, поздно вернулся из школы, надерзил родителям, некрасиво или неаккуратно ел, а нередко причина вообще никак не связана с ребенком – просто у отца или матери накопилось раздражение на начальника на работе и так далее. На кого еще, как не на ребенка, можно излить свой гнев, являющийся следствием ваших собственных неудач, - ведь ребенок не способен никак вам ответить».


Давайте же постараемся избавить наших детей от таких переживаний…


Приложение 17


Памятка для родителей

«Как уберечь ребенка от нападения. Советы для мам и пап»


Большинство из родителей внушает детям, что нужно быть воспитанным и вежливым по отношению ко взрослым: не грубить, не хитрить, не врать. Все это, конечно, с позиции педагогики, очень правильно. Но именно тихие, воспитанные дети чаще становятся жертвами преступников. Ведь обмануть их ничего не стоит, поскольку они приучены говорить только правду и выполнять просьбы старших. Мы предлагаем вам подумать. Смог ли попасть в лапы насильника герой знаменитой комедии «Вождь краснокожих», снятой по книге О. Генри? Рыжий, дикий и наглый мальчишка портит жизнь всему поселку и в итоге доводит своих похитителей до того, что они сами приплачивают его отцу за то, чтобы он забрал несносного хулигана, вместо того чтобы получить за него выкуп. Знаменитый фильм «Один дома» тоже показывает, пусть и в комедийной манере, как маленький ребенок может противостоять двум бандитам. Подобные примеры вовсе не означают, что нужно растить чадо лгуном и грубияном. Во-первых, втолковать малышу, что среди хороших и добрых людей иногда попадаются плохие люди, способные на обман, просто необходимо. Во-вторых, надо, как это ни банально звучит, играть со своим ребенком в развивающие игры. Например, в столь любимую детьми игру «Казаки-разбойники» или в «Шпионы». В этих играх можно по косвенным признакам выявлять «недруга», придумывать ловкие ответы, если попался «врагу» на «допрос», успешно спрятаться и быстро убегать, если угрожает опасность.

Такие игры развивают осторожность, внимание, наблюдательность. НЕ мешайте ребенку фантазировать. В опасной ситуации ребенок может внезапно придумать, что случайный прохожий на улице – его родной дядя, и под его прикрытием проследовать домой. Учите ребенка, не стесняясь, использовать приемы Штирлица или Робин Гуда, чтобы в критический момент они могли выручить его из беды. Например, ловко сбежать и затеряться в толпе людей, если ему показалось, что его кто-то преследует, «уходить от хвоста» и маскироваться, как заправский разведчик [2].

Для совсем маленьких детей в качестве профилактики излишней доверчивости подойдут сказки «Красная шапочка», «Колобок», «Волк и семеро козлят». Эти сказки в доступной форме объясняют детям, как зло любит прятаться под маской добра и что не стоит доверять незнакомым людям, ведь отрицательный персонаж идет на любые уловки, чтобы добиться своей цели.


Если у вас сын!

Специалисты правоохранительных органов отмечают, что в настоящее время мальчики чаще подвергаются нападениям насильников, чем девочки. В большинстве случаев это дети из нормальных семей, а не беспризорники или малолетние проститутки. В женщину, даже совсем юную, природа вложила биологическую настороженность в общении с противоположным полом. Девочка уже в 12-13 лет психологически подготовлена к посягательствам на нее со стороны мужчин. Да и беседы матери с дочерью проводят чаще, чем с сыновьями. У нормально развивающихся гетеросексуальных мальчиков такой настороженности нет. Для него старший мужчина – отец, вождь, учитель. Вероятность развратных действий со стороны столь уважаемой персоны в этот образ изначально, как у девочки, не встроена в сознание. На это и рассчитывает педофил. Мальчик изначально испытывает шок от случившегося и зачастую сдается насильнику легче, чем девочка.

Отцы при воспитании сына обходят стороной вопросы возможного сексуального нападения, и каждый думает, что с его ребенком такой беды не случится. А если в процессе воспитания мужественности в сыне отец часто применят грубости, то «ласковому дяде» практически ничего не стоит соблазнить маленькую жертву и утащить, куда ему заблагорассудится [2].

Именно на отцах лежит забота о том, как объяснить сыну, что нужно делать и говорить, если чужой (или знакомый) мужчина повел себя странно. Следует внушить мальчику, что разговор с «ласковым дядей», кем бы он ни был, может быть только один: «Папа (мама) мне не разрешает разговаривать с незнакомыми людьми. Он велел мне кричать и звать на помощь, если ко мне будут приставать чужие»

Удачная форма поведения ребенка, умелое противостояние извращенцу могут спасти жизнь ребенку еще на стадии приставания.

Отцам матерям не следует забывать, что мальчики более любопытны к сексуальной сфере, чем девочки, и подростки готовы активно искать сексуальные контакты и эксперименты, в том числе и со взрослыми. Это может произойти и из-за раннего психосексуального развития, и из-за любопытства с желанием разнообразить свою сексуальную жизнь или получить материальную выгоду (если ребенок стеснен в средствах). А также из-за поиска старшего друга, покровителя, из-за потребности в эмоциональном контакте и душевном комфорте, которых часто не хватает детям даже из внешне благополучных семей.

Но, если у подростка появился «нестандартный» сексуальный контакт, вряд ли он расскажет об этом родителям и, прежде всего, отцу. О способности сына дать отпор кому-либо (необязательно насильнику) отцы должны задумываться как можно раньше, например, когда сыну исполнится 5 лет. В этом возрасте может быть не лишним предложить мальчику заниматься каким-либо боевым спортом – самбо, рукопашным боем, восточными единоборствами и т.д.

Подобные виды спорта не просто учат мальчика махать руками и ногами под крики тренера, но и формируют характер, стойкость, учат не бояться, преодолевать страхи и, прежде всего, страх того, что противник может оказаться сильнее.


Если у вас дочь!


С девочками все проще. Любящая мать, зная, что воспитывает слабую и нежную девочку, с самого раннего детства будет внушать ей осторожность в общении с представителями противоположного пола. Кроме того, девочки еще находятся под контролем мамы, бабушек, соседок, родственниц. Женщины, как некий «клан», общими усилиями подсознательно стремятся к одному – защитить девочку от посягательств мужчин. Мальчикам в этом плане позволяется больше.

Гетеросексуальные педофилы предпочитают детей, потому что девочки доступны и уязвимы. В случаях нападения на девочек и девушек-подростков чаще всего педофил является их знакомым или соседом [2].

Опасность стать жертвой педофила нарастает, когда девочка уже начинает осознавать свою привлекательность, - в 10-13 лет. Девочки начинают кокетничать со знакомыми мужчинами, учителями, друзьями отца. Но подобное кокетство ребенка вовсе не говорит о том, что она готова к сексуальным действиям. Любой, даже самой маленькой, женщине присуще желание нравиться. Девочки нуждаются в мужском внимании не менее, чем взрослые женщины, и непременно кокетничают в обществе любой особи противоположного пола. Современные девочки подрастают очень рано и также рано надевают модную одежду, туфли на каблуках и короткие юбки, пользуются косметикой. Подобные ухищрения великовозрастный педофил воспринимает как готовность к сексу, совершенно забывая, что это просто разодетое дитя, чистое и невинное. Любой нормальный мужчина воспримет заигрывания 12-летнего ребенка как детские шалости. И только извращенец не сможет адекватно расценить поведение маленькой кокетки.

Однако родителям девочки стоит заранее отрепетировать, как дать отпор незнакомцу, если вдруг он обратится к ней с какой-нибудь подозрительной просьбой. (Позвать «родственников» из подъезда, квартиры, помочь посторожить вещи в подворотне и т.д.) Это стандартные приемы педофилов.


Как уберечь ребенка от обитающих в Интернете педофилов


В глобальной Сети полно педофилов, которых нелегко вычислить, и они этим пользуются. Педофилы могут потратить несколько месяцев на то, чтобы, изучив язык подростков, манеры поведения, выглядеть «своими» в подростковых чатах. Нет ничего проще, чем привлечь внимание ребенка, имеющего доступ к Интернету. Чаще всего растлители предлагают обмен «интересными» картинками, пишут стишки, присылают рассказы, видеоизображения – привлекают тем, что является объектом детской любознательности. Ребенок может легко «купиться» на щедрость нового друга и последовать на указанный сайт. Там подросток узнает не только «как делается ЭТО», но и получит также приглашение пойти в кафе, встретиться на улице или посетить зоопарк. С каждым годом Интернет будет становиться все общедоступнее, и родителям будет еще труднее проследить за тем, как и где пользуется их чадо благами всемирной паутины. Жесткая запретительная политика родителей не поможет. Однако обезопасить себя и детей можно. Мы рекомендуем использовать в работе с детьми следующее:

  • Прежде всего, следует сказать детям, что они не должны ни в коем случае сообщать своим виртуальным знакомым настоящие имена, адреса, номера телефонов и даже адреса электронной почты (хотя и в этом случае трудно рассчитывать на полную анонимность).

  • Попросите их также не выкладывать всю информацию о семье и о себе в социальных сетях, таких как «Одноклассники», «В контакте», «мой круг» и т.д. и меньше писать посты в открытом доступе.

  • Если вы не умеете пользоваться компьютером, лучше всего освоить эту нехитрую науку.

  • Заключая договор в провайдером на установку выделенной линии (мечта любого школьника), вы можете договориться о том, чтобы техническая поддержка присылала вам распечатки наиболее часто используемых сайтов.

  • Если ребенок еще не достиг 14 лет, вы можете расположить компьютер так, чтобы во время сеанса Интернета вы могли легко наблюдать, на какие форумы и сайты ходит ваш ребенок.

  • При покупке и установке компьютера следует не скупиться и заплатить мастеру за программы, блокирующие доступ к сайтам сексуального содержания. Такой сервис просто закрывает сомнительные сайты и поиски информации, в которых используются запретные слова типа «секс», «знакомства», если не будет введен пароль, известный только родителям. Знайте: основные коммерческие линии компьютерного сервиса и многие электронные доски секс-объявлений предоставляют средства контроля со стороны родителей. Интернет и коммерческие диалоговые службы имеют ряд возможностей для защиты детей от неподходящего материала и дурной виртуальной компании [2].

  • Периодически посещайте сайты, посвященные борьбе с педофилами, где содержатся их фотографии и информация о них. Это поможет вам быть бдительными и в случае, если вы увидите похожее лицо, во время оповестить соответствующие структуры.

  • Если ребенок собирается на встречу со своим интернет-другом, важно, чтобы эта встреча была назначена в людном месте и чтобы вы знали о том, где будет ребенок. Надо постараться внушить ребенку, что гораздо интереснее посетить выставку или модное кафе, чем гулять с новым другом в отдаленном парке. После встречи обязательно проследите за поведением ребенка, расспросите, как прошло его общение.

  • Как бы это ни выглядело цинично, но иногда просматривайте электронную почту, поступающую на адрес ребенка. Особенно внимательно отнеситесь к файлам, содержащим фото и видеоилюстрации.

  • Если сразу после общения с компьютером ребенок встает и резко собирается уйти, отнеситесь к этому более внимательно, чем обычно. Не забудьте выяснить цель ухода и адрес, по которому он будет находиться. Желательно затем эту информацию перепроверить.

  • Если вы обнаружили в компьютере материалы, содержащие в себе элементы порнографии, обязательно поговорите с ребенком на эту тему. Желательно привлечь к проблеме детского психолога – сами родители могут с ней не справиться.


Общие рекомендации


Многие родители прочитав все вышесказанное, задумаются над тем, как предупредить ребенка о возможности сексуального насилия и научить избегать его. Способов немного, но они есть. Все зависит от того, существует ли между вами и ребенком доверие и как и в каких терминах вы будете рассказывать о том, что существуют «плохие дяди и тети». Терминология и подход напрямую зависят от возраста ребенка. Попробуйте объяснить, что есть такие взрослые, которые могут попытаться сделать ему больно и заставить делать то, что ему неприятно. Расскажите, что такие взрослые могут угрожать и его родителям, чтобы заставить его хранить молчание. Ребенок должен понять, что тайн, которые нельзя рассказывать родным, быть не должно. Следует предупреждать ребенка о подстерегающих его опасностях, но не запугивать. Дети должны быть уверены, что их не будут обвинять в том, что им кто-то показывал порнографические картинки или фотографировал обнаженными. Особенно мягко надо разговаривать с впечатлительными, эмоционально неустойчивыми, тревожными детьми.

Взрослые знают, что опасности могут подстерегать ребенка даже во дворе. О них нужно помнить и постоянно напоминать детям. Лучший способ – наглядная демонстрация опасных мест. Обойдите вместе с ребенком весь двор и обратите его внимание на люки, подвалы, чердаки, строительные площадки. Не надо запрещать ему туда ходить, важно доходчиво объяснить, почему нельзя: что на чердаке иногда собираются пьяные компании, а дверь подвала может кто-нибудь закрыть, и тогда он не сможет выйти. Постарайтесь внушить ребенку, что в подобно ситуации нужно не кричать и плакать, а изо всех сил стучать в дверь подвала – так кто-нибудь скорее услышит и придет на помощь.

После обхода опасных мест можно прочитать ребенку сказку Владимира Келера «Ирина у лемуров». Лемуры – это очаровательные создания с мягкими лапками, пушистыми хвостами, добрыми улыбками и злыми глазами. В сказке они посадили девочку Ирину в мешок и утащили к себе, посадили с темную комнату, где мучили ее до тех пор, пока ее не освободил верный пес. Педофилы, по сути своей, и есть те самые «лемуры» с добрыми улыбками и злыми глазами [2]. Вот несколько правил для родителей, которые необходимо взять на вооружение:

  1. Не оставляйте детей без присмотра, контролируйте их прогулки, запретите гулять далеко от дома и в сомнительных местах вроде парков, строек, гаражей. Не отпускайте играть одного (или даже в компании сверстников) во двор, без присутствия взрослых. Можно договориться с кем-нибудь из соседей наблюдать за детьми по очереди.

  2. Даже если у вас послушный ребенок, строго запретите ему вступать в контакт с незнакомым человеком, особенно с мужчиной. Слушаться он должен только родителей. Ребенок должен знать, что ни под каким предлогом нельзя «идти помочь завести машину», «открыть захлопнувшуюся дверь», «поискать собачку в соседнем парке»…

  3. Объясните ребенку, что ни под каким предлогом нельзя брать подарки или деньги от незнакомого человека, принимать приглашение пойти к нему домой, в кино, в кафе – как бы соблазнительно или интересно эти предложения ни звучали. Говорить об этом нужно тактично, не запугивая ребенка и не пробуждая в нем болезненной подозрительности к окружающим людям и собственной сексуальности.

  4. ребенок должен доверять только родителям. Педофил может представиться тренером, кинорежиссером, работником ЖКХ, налоговым инспектором, журналистом… и даже родственником мамы или папы, их сослуживцем. Хорошо воспитанный ребенок доверчив, он может стать жертвой собственного воспитания, преступник часто знает имя ребенка, к которому обращается с просьбой, - это совсем нетрудно, стоит только немного покрутиться возле места, где играют дети. Они громко обращаются друг к другу по имени. Научите ребенка говорить таким взрослым, что он, прежде всего, должен спросить разрешение пойти куда-то у мамы или папы.

  5. Постарайтесь, чтобы ваш ребенок избегал контактов с людьми из «группы риска»: пьяницами, алкоголиками, наркоманами, ранее судимыми лицами. Даже если это соседи по квартире (в одном подъезде, одном доме, на одной улице…). Примерно треть убийц-насильников ранее судимы или состояли «на заметке» у участкового инспектора.

  6. Беседуйте вечерами с ребенком, старясь узнать, как прошел его день. Интересуйтесь, не ходил ли какой-нибудь странный человек около детского сада или школы. Часто маньяки делают круги вокруг мест скопления детей. Объясните ребенку, что даже в общественных местах он должен быть осторожен.

  7. Чаще интересуйтесь друзьями и знакомыми ребенка, родителями его друзей, учителями, преподавателями. При первом подозрении о нестандартном поведении последних – обращайтесь в милицию.

  8. Объясните ребенку, что, если в лифт с ним все же кто-то зашел, лучше выйти (например, сославшись, что ребенок что-то забыл дома или на улице или на улице). Такую ситуацию можно отрепетировать с ребенком заранее. Если ребенок уже едет в лифте, а подозрительный человек все-таки вошел, ребенку лучше спокойно выйти на следующем этаже. Научите его пользоваться вызовом диспетчера и расскажите, как вести себя в случае остановки лифта или в других непредвиденных ситуациях. Не забудьте предупредить и о том, что не стоит баловаться кнопкой вызова – это хулиганство, и диспетчер может отключить лифт.

  9. Договоритесь со своим ребенком, что он никогда не должен рассказывать знакомым или незнакомым людям, когда мама и папа приходят с работы или уходят куда-то и в какое время он бывает дома один. Если приходится вечером одной (одному), шагать быстро и уверенно и не выказывать страха. Можно подойти к женщине, которая вызывает доверие, или к пожилой паре и последовать за ними рядом.

  10. Подходя к двери или квартиры, ребенок должен удостовериться, что рядом никого нет, и держать ключ всегда заранее наготове. Запретите ребенку открывать дверь в ваше отсутствие кому бы то ни было. Если его кто-то настойчиво уговаривает отпереть дверь, дайте ребенку телефон надежной соседки, - человека, который живет поблизости и которому ребенок может позвонить и попросить подойти на лестничную площадку, если вдруг ему станет страшно.


Ребенку нужно, не драматизируя, с самого раннего возраста говорить о том, что среди людей бывают «нехорошие». Необходимо рассказать, что сексуальные отношения между взрослыми и несовершеннолетними запрещены законом [2]. Не нужно запугивать ребенка, напротив, его следует уберечь от ситуации, когда страх парализует детское сознание. Что должен знать и уметь и уметь ребенок:

  • Уметь не только отказывать незнакомому взрослому, если тот предлагает куда-то с ним пойти, но и привлекать внимание прохожих, если такая ситуация возникает;

  • Ребенок должен понимать, что его тело принадлежит только ему, и он имеет полное право сказать «нет» любому взрослому, отказать в прикосновении кому бы то ни было – другу, учителю, дяде, отчиму;

  • Ребенок должен быть уверен, что ему не угрожает наказание, осмеяние, что вы не будете его ругать, если он пожалуется на слишком навязчивое внимание друга семьи или нападение на улице по дороге из школы;

  • Внушите своему отпрыску, что он не виноват в том, что вызывает нездоровый интерес какого-то взрослого, что существуют способы избавиться от такого интереса. (Часто педофилы запугивают маленькую жертву или стыдят ее, но могут отступить, если встречают открытое сопротивление ребенка).

Похожие:

Памятка для родителей «Воспитание без насилия» iconПамятка для родителей
Здоровье ребенка — самое большое счастье для родителей. Но, к сожалению, все больше и больше подростков начинают употреблять табак,...
Памятка для родителей «Воспитание без насилия» iconВоспитание самостоятельности детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей

Памятка для родителей «Воспитание без насилия» iconДоклад для выступления на педсовете по теме
Изучение теоретических основ проблемы насилия в отношении несовершеннолетних со стороны родителей
Памятка для родителей «Воспитание без насилия» icon3. Конкурсы, олимпиады
Гоу для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, специальная (коррекционная) школа-интернат для детей-сирот и детей,...
Памятка для родителей «Воспитание без насилия» iconПрограмма по декоративно прикладному творчеству «Зорко одно лишь сердце»
Тное государственное образовательное учреждение для детей – сирот и детей, оставшихся без попечения родителей «астраханская специальная...
Памятка для родителей «Воспитание без насилия» iconПроекта
Государственное казенное образовательное учреждение для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, специальная (коррекционная)...
Памятка для родителей «Воспитание без насилия» iconПредставление инновационного педагогического опыта Ватрушкиной Валентины Андреевны, победителя областного конкурса «Педагогические таланты Кузбасса»
Г. Новокузнецк, ул. Левитана, №1, муниципальное образовательное учреждение для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей...
Памятка для родителей «Воспитание без насилия» iconПамятка для родителей «Правила семейного воспитания»
А еще — иногда читайте строчки стихотворения, в котором выражена огромная просьба ребенка, желающего видеть своих родителей, таких...
Памятка для родителей «Воспитание без насилия» iconПамятка для родителей и близких
Влечение к наркотикам еще только формируется, и для вас это важнейший этап борьбы за близкого человека
Памятка для родителей «Воспитание без насилия» iconПамятка для родителей будущих первоклассников
Обсудите с ребёнком те правила и нормы, с которыми он встретится в школе. Объясните их необходимость и целесообразность
Разместите кнопку на своём сайте:
Библиотека


База данных защищена авторским правом ©lib2.znate.ru 2012
обратиться к администрации
Библиотека
Главная страница